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    一部中年咸鱼翻车剧《我是余欢水》火爆了全网,一时间,余欢水这个名字,比悲剧这个词本身更能诠释悲剧。

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    人到中年,情场职场双失意。灰头土脸的他,在妻子面前,生生活成了一套万能错误公式。你将任何一件稀松平常的事情,代入余欢水这个名字,得到的结果都是非常精准的错。

    其实,这个结果并不狗血,咸鱼在职场落魄,还有挣扎翻身的机会,但是真正将余欢水打倒的是他的妻子甘虹,一个婚姻中精致的利己主义者,妻子的看不起和想逃离,能让中年男人瞬间在婚姻中溺毙。

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    余欢水的婚姻碎裂了,甘虹的婚姻也没有成功,而他们在这段婚姻中,最大的失败在于,一个拼命付出,一个假装看不到。

    所以,甘虹上岸,余欢水翻车。

    在女强男弱的婚姻中,真的就没有幸福可言吗?

    好像也不对。电视剧中的不幸,在现实中却有人幸福了。这个人就是傅首尔,傅首尔和丈夫老刘就用10年婚姻,交出了一份满分答卷。

    前段时间,她在参加完《婚前21天》节目后,发表了一篇长微博,言谈之间全是对丈夫的欣赏和爱:她说自己从小缺爱,为了见妈妈一面得想办法生病,于是冒死喝了洗洁精;她说自己爱过很多人,浪漫的诗人,疯狂的摇滚歌手,他们哪个爱得不浓烈?

    一口饭就着一句我爱你,做梦都能咂摸出幸福的味道来,可是当他们走的时候,却也悄无声息。

    那是成年人自认为体面的懦弱,没有当面告别,就可以当做什么都没有发生过。

    在那些破碎疼痛的过往中,傅首尔想要的是,趋于稳定的安全感,而老刘出现的恰如其分。

    互相汲取和给予,是这场女强男弱婚姻的基底,尽管傅首尔在节目中,无数次吐槽老刘,吐槽他的碌碌无为,没有建树,称他为咸鱼,甚至像对孩子一样恨铁不成钢。

    但是,老刘一直在默默地做,而傅首尔一直在用心地看。

    所以她会说:老刘不一样啊!

    傅首尔在自己崩溃无助的时候,都是在老刘的怀里哭;

    在录制节目PK累了,所有人都告诉她坚持的时候,只有老刘和她说放弃吧,然后拿着一串糖葫芦来接她;

    老刘在家里,为了她洗手作羹汤,即使她在吐槽,他依旧静静地,做好眼前这件事。

    婚姻生活中,没有太多大事要去抉择,相反日常琐事倒是一堆,一个人再努力去做,也需要另一个人用心去看见。

    看到,是对婚姻最好的回应

    眼见与心盲是很多婚姻失败的原罪。

    我眼睛里的你在忙碌,我心里的你早已经停滞,所以当没有了爱这个润滑剂的时候,付出的多与少,就成了衡量婚姻厚度的标准,那种感觉,就像是将婚姻中所做的每件事都明码标价,谁那边的天平沉了下去,谁就必须要受到谴责。

    都说中年人的婚姻,更多是合作、是战友,甚至是退而求其次的原谅和平衡,这其中的甘苦选择,可以视为责任,也可以叫做愧疚,但它的确不是爱。

    眼看见你的忙碌,心看见你的付出,两者皆存,才是最好的爱。

    有人说,老刘从种种条件上根本配不上傅首尔,但是唯有一点,他看向傅首尔的眼睛里,盛满了爱和宠溺。

    因为爱,所以能看到她的辛苦与迁就,因为爱,所以能看到她的脆弱和需求,所以在这段婚姻中,老刘也一直在努力的回应。

    她缺乏安全感,他就将自己的怀抱向她敞开,只要她想哭,随时有地儿可劲哭;

    她性格强势,喜欢唠叨吐槽,他就静静地听着,体会其中的爱意;

    她有大女人的悍,也有小女人的娇,所以他会偶尔为她准备小惊喜,一束玫瑰花去满足她想要的甜蜜;

    她在外奔波劳碌,而他就自动承担起家庭,甘心为她分担,打破君子远离庖厨的规矩;

    所以,傅首尔会动情地说,婚姻治愈了她原生家庭的痛。

    他们之间不是没有争吵,不是没有理念上的摩擦;傅首尔在节目中,咬牙切齿地吐槽也是真的,感慨着回家后的无力感也是真的;但是比起这些真的,他们彼此间的看见,用心呵护婚姻则更真。

    所以,在这段10年女强男弱的感情中,他们越发的离不开彼此。

    看到,是给婚姻最好的体面

    前段时间,闺蜜和她老公大吵了一架。

    你一言我一语,矛盾激烈处,甚至冲口而出:离婚。

    我问她,你们这次为何吵得这么凶?外遇出轨?金钱危机?

    她说,中年人有的婚姻八卦,他们都没有。事后说起来也挺好笑,自己一年四季,准备三餐,照顾孩子,兼顾保姆收拾家务,全心全意为这个家付出,突然一日,她在镜子中,看到自己眼角加深的皱纹,于是,决定买件贵点的衣服犒劳逐渐老去的自己,结果,老公却早准备好了兴师问罪,劈头盖脸一顿指责:

    你为什么花这么多钱?

    你不赚钱还要败家吗?

    你知道我有多辛苦吗?

    她说,当他数落自己的时候,整个人都变得面目狰狞,陌生了。就在那一瞬间,闺蜜说她彻底看清,原来在丈夫的眼里,所有的付出,他都看不到。

    这多像现实版的余欢水和甘虹的婚姻,只不过电视剧中,那个精致的利己主义者是妻子甘虹。

    但是,精致的利己主义者,走出一段强弱婚姻后,真的就会得到想要的幸福吗?

    在《我是余欢水》的剧评中,很多人说,甘虹在全剧结束时的幸福,是最恶心的事情。她将余欢水的幸福榨干,然后转头奔向自己的初恋,在有爱有物质的生活中,得到了自己的幸福。

    但是,我想说,她下一段婚姻仍然不会幸福,因为她和余欢水的失败,不仅仅是爱与不爱,而是藏于骨子里的利己主义。

    在这段婚姻中,她不是没有快乐过,当余欢水有一套大房子的时候,她是发自内心的高兴。

    但是,当生活落入平庸时,她更不甘于细水长流的普通,不屑于柴米油盐的琐碎,比起一地鸡毛,需要操持的生活中,她更想要的是,对方无条件的付出和金钱堆砌起来的浪漫。

    所以,问题不在于余欢水还是谁,而是她看不到另外一半的付出,她比起爱人,更爱自己。

    所以,看不到彼此付出的婚姻,哪来的体面?

    婚姻不再是攻不可破的堡垒,而是互相残杀的战场,分道扬镳是迟早的事。

    看到,是对婚姻最好的描摹

    贾平凹说:"太阳东升西落,人有来有走,剩下的就是柴米油盐,吃喝拉撒,日子如水,不急不缓的流淌。"

    这就是生活,比起乱七八糟的折腾,甘于平凡,看见平凡中的可贵和可喜,才能走进婚姻。

    傅首尔被称作"毒舌教母",点评婚姻感情犀利明了。她说:"爱和了解,从来都在于意愿,而不是能力。"

    婚姻中,那些看似鸡毛蒜皮的事,却能打翻天,这当中,几分爱?几分不爱?

    当你看到的是七年之痒后的疲惫无力,心里会不会是我不愿意再爱你,不愿意再了解你?

    所以,那么多以累作为借口破碎的婚姻,背后都藏着理所当然的看不到。

    那么难,婚姻到底该如何才能走向幸福?

    很简单,用爱回报爱,用行动描摹行动,像傅首尔爱老刘,甘愿屈就他的平庸;像老刘爱傅首尔,做好她最需要的避风港。

    在爱情中,当你把强弱当真,且时时刻刻摆在心里的时候,这场婚姻注定是输掉的。

    傅首尔曾经不止一次在节目中,吐槽老刘的咸鱼状态,但是在傅首尔的心里,却从来没把老刘当咸鱼,而这份心,老刘看得见。

    感受婚姻的温度和厚度,你愿意像甘虹利己抱怨责骂,还是像傅首尔利他鼓励欣赏,其根本区别就是于不同视角之下,你更愿意不断吸收去丰盈自我,还是稀释自我来充盈彼此。

    杨澜曾说过一句话:"婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长,爱情有时候也是一种义气。"

    的确如此,生活中有进退吵闹和哭泣,还有藏于其后的理解欣赏和包容。

    她表面叫他咸鱼,心里却把他当成参天大树去依靠;

    他表面当她女王,心里却将她当做娇女去宠爱;

    爱不需要时刻挂在嘴边,放进耳里。

    彼此看见,彼此成全,才是中年婚姻最高级的模样。

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